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完美体育博彩·中国妈妈的最大心酸:付出那么多,唯独忘记了爱自己

作者:匿名 热度:935 时间:2020-01-11 12:55:46

完美体育博彩·中国妈妈的最大心酸:付出那么多,唯独忘记了爱自己

完美体育博彩,这是我们关于“亲子关系”的第58篇文章。

谈恋爱时,总有人对我们说,女人如果自己都不爱自己,怎么会有别人来爱你?

但当我们成为了妈妈,好像就慢慢遗忘了这个道理。

朋友莉莉有一份稳定的工作,薪水中等,老公是知识分子,大儿子三年级,二胎女儿一岁半,加上公婆算六口之家。

小城市里的幸福家庭,基本就是这个模样。

但最近她很不快乐,说自己“仿佛正在悬崖边的一根枯树枝上等待救援,马上就要到极限了。”

这句比喻让我心惊肉跳,问她怎么了。她总结了四个大字:“又忙又穷”。

一方面,莉莉说自己近两年持续遭遇经济危机。其实她两口子的工资维持家庭正常运转并没有问题,也从没见她给自己置办名牌奢侈品,怎么会有经济危机?她晒出了三月账单:

大宝辅导资料380、二宝尿不湿奶粉1100、公婆换季衣服700、家中米面粮油200、水电气200、全家洗护清洁用品430、老公衣物800、自己的洗漱用品300……

合了一下,基本等于工资,还不要说想跟同事出去嗨一下。

我问:“这账单里面的钱都是你出的?”

她反问:“难倒这些不是家中的妻子和妈妈该做的?”

我无语。

于是,莉莉继开始讲“忙”的问题。她说,没钱也还好,而自己不快乐的根是忙到连轴转,感到自己的时间被四分五裂,要把自己撕碎。

她每天的时间安排是这样的:

所以,莉莉每天供自己支配的时间,其实只有最后那5分钟。

莉莉的老公,在外人眼里也算老实正直的好男人,只不过有点过于“直男”,导致很多时候并看不到莉莉的无助。

莉莉叹气,我为这个家付出了这么多,但是他们都觉得是理所应当的。

我们身边,有很多“莉莉”们。

这些女性潜意识里都认为,为了自己,怎么做都是多的;为了家人,怎么做都不足。

最近,一条名为《女人,你今天背锅了吗》的微博在网上迅速流传。微博里汇总了若干包含中国女性的调查报告,令老母亲们读之落泪。

比如,京东、淘宝的数据可以看出,男人购物买自己喜欢的就行,女人购物却要先想着家里的老老小小。

再比如,中国男性在工作和吃饭睡觉上的时间超过女性,而做家务时间在全球各国男性排名中却位于倒数第四。

在亲子陪伴上,就更不用提了。在中国,父亲在工作日平均陪伴时间为 2.9小时,在周末为7.7小时,远远低于母亲的4.6小时与10.9小时。

总结下来,在中国,女性对家庭投入的心力、精力和财力都超过男性。

为什么会这样?

首先,因为中国女性从小就被教导,好女孩的标准是先紧着别人。

如果哪家的女孩子体贴又懂事,总是会被夸奖父母养育得好;谁家的女孩子要是牙尖嘴利只顾自己的心情和态度,那就是十恶不赦的。

女孩子也总是会在表现出照顾大家的那一刻赢得表扬,比如我们常听到:

“到底是姐姐,真懂事,什么都让给弟弟。”

“你看看你妹妹,多听话,都知道拖地擦桌子了。”

在心理学中最重要的性别认同阶段,也就是6岁前后,中国女孩们就明白了一个道理:要学会让着,要学会多做,要学会掩藏,才会是个好女孩,长大才是个好女人。

妈妈的妈妈可能对我们说过,女人啊,这一辈子就是要拴在这个家里的,家里越需要你,你的价值就越大;

妈妈可能对我们说过,想太多委屈都没意义,老公穿得干净孩子学习好,走出去都是你的门面。

她们却压下一辈子的不开心没有讲:我们自己的人生到底在哪?难道就是等到老了的儿孙满堂和弯腰驼背?

很多因素都给了我们暗示,要做全心全意、温婉贤淑的好媳妇、好母亲,累点会怎么样?不会怎么样啊!相比好女人的成就感,这些算什么?

所以我们就如同心理学实验中那一只小猫或者小狗,被虚无的奖励物不断强化,一次次做出规定动作。相反,不按套路走,就要接受惩罚——来自文化的、来自舆论的、来自内心的。

不得不说,很多时候我们是自动把自己排在末尾的。

就比如,炒完菜最后一个上桌,所有人都忙着吃自己的也没人主动等着一起开饭,我们也并不会觉得怎样。我们甚至还会催着他们赶快吃,“快吃啊,菜凉了,吃完赶紧写作业去!”

似乎对于这顿饭,我们只是服务生,是确保大家都吃饱喝足的大厨。

我们只是觉得自己对于提供食物这个环节很重要,对于享受食物,我们则是配角,就算边角料也可以吃饱。

久而久之,每顿饭都成了习惯,还有人坐在餐桌边催促厨房里的我们:“我们都快吃完啦,你的菜咋还没好?”

是我们教会了他们一个概念:我们不重要。

想想也是,自己都不觉得自己重要,别人还会觉得我们重要?

女性如何才能摆脱出力不讨好、费力被漠视的局面?

我们可以逐步做到以下三条:

妻子们、妈妈们都得摆脱“全能自恋”,将每个家庭成员自己应当承担的责任交还给他们自己承担起来。更重要的是,让他们自己去承担后果。比如孩子的学业和老公的事业甚至包括老人的自我保健。

一揽子责任全压在自己肩上,不但落一个“控制”的罪名,还占用、耗竭了该给自己操心的资源。

文头故事中的莉莉,一肚子的不满和埋怨,甚至都到了悬崖边,她都没有在家中讲出自己的真实需求。她期待被看到、被关注、被理解,但面对家中的每一位成员,她用的方式都只是煎熬等待。等是终结不了这些习以为常的忽视的,只有敞开了说,才算是沟通。

可以想见,莉莉和儿子的关系随着孩子的逐渐长大,一定会出现裂痕。为什么呢?因为莉莉已经在逐步缩小自己的世界,直到最后只剩下孩子。那孩子又会处在怎样的困境中?我们误以为全身心付出给孩子,孩子就得到了最好的照顾。其实,孩子更希望我们首先是快乐充实、满足自洽的。

除了上述建议,也还可以通过合理示弱、适时退出、每天给自己定时放假或放空、凡事都先问问自己的满意度等等途径来更好地爱自己。

只是,不论哪一条建议,都只是让我们不要在关系中不断去被动失去、主动放弃自我。

如果我们连自己都可以忽视,那就不能怪别人把我们推向了悬崖峭壁。因为,一切都将是主动选择的结果而已。

 
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